ni susah nih, apalagi kalau kamu udah pacaran lama terus putusnya sepihak atau karena emosi sesaat abis itu nyesel. Tapi haloooh dunia terus berputar, gak bakal berenti cuma untuk nungguin kamu seorang yang belum bisa move on dari si mantan. Nah supaya kamu bisa segera menikmati matahari lagi dan cari pacar lagi. Coba lakukan cara cara ini:

Buang Fotonya

Yang di dompet, di screen hape, di screen laptop, di meja belajar, di dinding, di kaos, dimana-mana buang semua! Sobek-sobek, bakar dan buang!! Jangan takut si mantan akan ngerasa gimana-gimana, dia gak bakal tau juga. Eh tapi kalo foto yang ehem ehem pastikan dulu terbuang dengan baik dan benar yak. Kecuali kamu emang psycho dan pengen ngejual foto-foto itu sih. Tapi kalo bisa sih jangan. Tapi terserah sih.

Tahan Diri Untuk Gak Ngecek Media Sosial

Udaaah gak usah stalking, ntar gak tahan lagi sama resikonya. Mendingan di mute aja di twitter kira-kira 2 bulan lah atau sampe waktu yang tidak ditentukan. Gak perlu sampe unfollow segala sih, ntar gengsi kalo ketahuan. Ntar mantan kamu bisa mikir “Ya ampun, sampe unfollow segala…emang gue segitunya ya? Hihihihi” Males kan? Udah makanya tahan diri untuk gak ngecek media sosial aja.

Hapus Dia Dari Contact List

Di malam-malam sepi pasti kamu akan sangat tergoda untuk menghubungi dia, mendengar suara dia, cerita kamu ngapain aja seharian, atau mungkin phone sex. Ah jangan lah mendingan. Hapus aja nama dia dari semua contact list kamu. Termasuk semua instant messenger sekalian. Biar gak sendu-sendu gimana gitu kalo liat nama dia nongol online di sudut bawah layar komputer. Teringat kamu biasa video call-an sama dia malam-malam gak pake baju. Ehm. Kangen banget yah.

Sembunyikan Hadiah dari Dia

Boneka guguk, jam tangan, kaos, jaket, notes, cap bibir, sprei gambar ultraman, bantal pink berbulu, semua pokoknya yang pernah dia berikan ke kamu. Kardusin, kasih ke panti asuhan atau taro di sudut kamar yang ga keliatan. Eh tapi kalo hadiahnya mahal atau mungkin super langka, kamu bisa mengambil keuntungan maksimal sih. Jual aja dengan harga super mahal di Kaskus. Kaya deh! Wohoo!

Hindari Jalan Kenangan

Ini yang paling kampret emang, kamu lagi melewati satu jalan dan teringat kamu pernah bergandengan tangan sepanjang perjalanan, terus tiba-tiba turun hujan terus kamu sama dia kejar-kejaran, dia ngumpet di balik pohon (bajunya jadi tembus pandang) dan kamu mulai bernyanyi… ah indahnya. Aaah udah gak usah lewat lewat situ lagi. Ganti jalur sehari-hari. Daripada tiap lewat situ kamu nangis gak jelas. Siapa tahu dapat peruntungan baru.

Gampang kan? Gampaaaang, yang menting ada niat dan kemauan disitu ada jalan. Kamu ga bakal menyangka hidup akan terasa lebih mudah tanpa melihat jejak jejak dia di sekitar kamu. Ah sedap. Prikitiw.

Salah satu hal yang sering dilakukan temen-temen kamu ketika kamu baru putus cinta adalah berusaha mengenalkan kamu dengan orang baru. Tapi sayangnya, salah satu hal yang sering dilakukan orang setelah putus cinta adalah membanding-bandingkan orang tersebut dengan orang baru. Nah, membanding-bandingkan ini ada dua macam: Negatif dan Positif. Biasanya sih kalo abis putus secara menyakitkan, kamu bakal ngebanding-bandingin mantan kamu itu secara negatif.

Banding-Bandingin Negatif

Membandingkan mantan secara negatif berarti apapun yang lagi dibandingkan, mantan kamu pasti lebih jelek. Ini biasanya terjadi karena kamu masih kesel banget gitu sama si mantan.

Contoh:

Mendingan gue pacaran sama [kasih nama anjing kamu di sini] deh daripada sama si [isi nama mantan]. Udah ketauan pasti setia.
Mendingan gue pacaran sama supir taksi deh, paling gak mau kerja. Gak kayak [isi nama mantan] pemales, kerjanya tidur doang.
Ih si [masukin nama gebetan baru] pinter banget yah. Gak kayak si [masukkin nama mantan], nyalain komputer aja gemeteran.
Uuu…pahit banget tuh kayaknya. Kamu mungkin berpikir dengan ngejelek-jelekin mantan kamu, itu berarti kamu udah move on. Salah! Fakta bahwa ternyata kamu masih mikirin si mantan (dengan cara ngebandingin) itu jelas membuktikan bahwa kamu belum move on.

Nah, tapi gimana kalo kamu ngebandinginnya positif?

Banding-Bandingin Positif

Banding-bandingin positif adalah sebuah kondisi ketika kamu selalu ngebandingin orang baru dengan mantan kamu, tapi mantan kamu selalu yang lebih baik.

Contoh:

Si [nama orang baru] pinter sih. Tapi si [nama mantan] kan S3 lulusan Oxford. Sekarang jadi CEO perusahaan tambang lagi. Pinter banget ya dia…
Ah selera musiknya dia apa? Kalo si [nama mantan] kan seleranya keren banget tuh…sukanya [masukkin nama band-band hipster]
Ah cantikan/gantengan si [nama manten]. Udah gitu gayanya keren banget lagi.
Yah…itu mah berarti kamu belum move banget kaleeee

2. Balas Dendam Pasif-Agresif

3. Balas Dendam Aktif

4. Balas Dendam Konstruktif

5. Balas Dendam Ekstrim

Tenggang Rasa

Toleransi

Musyawarah Untuk Mufakat

Mendahulukan Kepentingan Umum

Jadi ceritanya di tahun baru yang ceria ini kamu memutuskan untuk membeli rumah. Ini cuma ceritanya lho, Netter juga tahu kamu belum mampu. Berandai-andai aja gitu. Nah, jadi ceritanya kamu mau beli rumah terus tentunya kamu milih rumah di sebuah kompleks yang cocok untuk membangun keluarga kecil yang harmonis dong. Kamu memilih sebuah rumah kecil yang ada halamannya, ventilasinya bagus, ada 3 kamar…semuanya sempurna. Tapi tunggu dulu! Kamu melupakan sebuah hal yang sungguh penting! Sudahkah kamu memperhatikan tetangga-tetangga kamu? Karena sesungguhnya, ketika memilih rumah, ada beberapa jenis tetangga yang harus kamu waspadai! Kita lagi ngomongin tetangga seperti:

1. Tetangga yang Punya Harley Davidson

Kamu pasti tahu Harley Davidson dong? Motor gede yang melambangkan kekayaan seseorang itu? Nah, tapi tahukah kamu kalau Harley Davidson itu adalah motor yang luar biasa berisik? Yes, suara motor Harley Davidson itu keras banget dan pastinya akan mengganggu ketenangan rumah tangga kamu.

Bayangin aja kalo lagi hari libur, kamu lagi tenang-tenang dan pengen bangun siang, terus tiba-tiba Oom rumah sebelah nyalain Harleynya buat manasin mesin. Kesel gak? Pasti kesel.

2. Tetangga yang Pelihara Banyak Burung

Beda sama Harley Davidson yang hanya berisik tergantung dari yang punya, burung itu pada dasarnya udah berisik aja. Kayaknya udah hakikatnya mereka untuk berkicau, apalagi kalau suka dikasih makan kroto. Jadi kalau kamu punya tetangga yang melihara banyak burung, siap-siap aja tiap pagi dapet kicauan massal dari burung-burung itu. Kalau kamu suka suara burung sih gak papa ya, tapi kalau kamu benci burung…Rasanya langsung pengen makan burung goreng gitu.

3. Tetangga yang Suka Bikin Acara di Rumah

Tetangga yang suka bikin acara di rumah ini perlu kamu waspadai dari berbagai sektor. Selain karena dia akan membuat kericuhan di masa-masa tenang kamu, kemungkinan besar dia juga akan mengganggu area pribadi rumah kamu. Dimana tamu-tamunya akan parkir kalo gak di depan rumah kamu? Adalah sebuah hal yang sangat menyebalkan jika kamu mau keluar rumah atau mau masuk ke rumah tapi harus terhalang, akibat ada orang yang parkir di depan rumah kamu persis.

Pertanyaannya, gimana kamu tahu kalau tetangga kamu itu suka bikin acara di rumah? Biasanya kalau rumahnya dia gede dan beda sendiri, serta punya halaman yang cukup luas, dapat dicurigai bahwa dia suka bikin acara di rumah.

4. Tetangga yang Suka Telanjang di Depan Rumah

Tapi tetangga kamu cowok gendut dan badannya buluan. Males aja kan kamu lagi mau menikmati udara pagi yang segar, terus hal pertama yang kamu lihat si tetangga kamu yang suka telanjang di depan rumah itu. Kenapa sih harus telanjang? Kenapa sih gak telanjang di dalem rumah aja?

5. Tetangga yg Dekat dengan Dunia Lain

Bayangin setiap malam kamu mendengar suara-suara aneh dari rumah sebelah kamu. Terus di malam-malam tertentu, terkadang kamu melihat ada yang terbang di depan jendela kamu. Terus terkadang kamu setengah sadar tengah malam, terus ngeliat ada sosok besar yang lagi ngeliatin kamu. Usut punya usut…ternyata tetangga kamu adalah pemburu hantu. Dan terkadang suka ada hantu yang kabur ke rumah tetangga-tetangganya. Agak males dikit gitu ya?

6. Tetangga yang Anaknya Lagi Belajar Musik

Mau lagi belajar main piano ataupun drum, yang namanya baru belajar musik itu bakal ganggu banget. Bayangin kamu harus denger sebuah lagu yang sama berkali-kali sepanjang hari atau harus denger si anak yang belum bisa ngedrum ini berusaha mukul drum berkali-kali. Selamat tinggal tidur siang.

7. Tetangga yang Ternyata Teroris

Selama ini kamu menganggap tetangga kamu ini orangnya pendiam. Dia tidak pernah bersosialisasi dan gak pernah menyapa kamu. Kamu pikir dia cuma antisosial ajah. Tapi kemudian, suatu hari tiba-tiba kompleks rumah kamu diserbu oleh Densus 88 dan terjadi baku tembak di situ dan berakhir dengan meledaknya sebuah bom!

Ternyata tetangga kamu itu sudah lama diincar oleh Densus 88 karena dia adalah otak di balik pengeboman di suatu tempat. Ih serem amat! Lah terus gimana caranya kamu tahu kalo tetangga kamu teroris atau bukan? Ya gak bisa sih. Terima nasib aja.

Nah, begitulah. Perlu kamu ingat bahwa memiliki tetangga yang baik itu sama pentingnya dengan memiliki rumah yang enak. Jadi jangan asal milih tetangga ya. Pilih tetangga kamu dengan sangat teliti!

Nongkrong adalah salah satu kegiatan favorit orang Indonesia. Selain karena (biasanya) murah dan bisa dilakukan dimana saja, nongkrong ini cenderung bisa menimbulkan interaksi sosial secara langsung yang belakangan ini sudah semakin jarang akibat semakin berkembangnya teknologi. Nah, salah satu hal yang paling sering dimainkan saat nongkrong tentu saja adalah bermain.

Tapi yang namanya mainan tongkrongan sejati tentu berbeda dari permainan modern. Mainan tongkrongan haruslah permainan yang membutuhkan alat minimal (atau bahkan gak perlu alat) dan bisa dilakukan secara langsung dimana saja. Nah, berikut ini adalah beberapa permainan tongkrongan yang paling populer!

1. Capsa



Capsa adalah sebuah permainan kartu yang mulai populer sekitar awal tahun 2000an. Permainan ini bisa membuat anak-anak tongkrongan jadi anteng selama berjam-jam. Istilah-istilah yang digunakan mirip-mirip sama poker, tapi aturan mainnya beda. Intinya sih besar-besaran kartu dan yang kartunya abis duluan menang. Kartu yang paling kecil 3 wajik dan yang paling gede itu 2 sekop.

Paling Asik Dimainin Pas Nongkrong di: Rumah temen atau warung.

2. ABC Pancasila / ABC Lima Dasar



ABC Pancasila atau ABC Lima Dasar adalah sebuah permainan kosakata, dimana para pemain akan menentukan satu tema tertentu, kemudian membuat gerakan seperti gambreng untuk menentukan huruf awal yang akan dimainkan. Nah, setelah itu, para pemain akan cepet-cepetan untuk menyebutkan kata sesuai dengan huruf awal dan tema yang sudah ditentukan. Pada udah ngerti kan ya? Gak mungkin lah ada yang gak tau ABC Pancasila / ABC Lima Dasar.

Paling Asik Dimainin Pas Nongkrong di: Depan rumah, warung, pinggir jalan, dalem kelas (di dalem kelas kok nongkrong??!). Pada dasarnya dimana aja enak dimainin sih.

3. Mainan Jempol

Itu lho, mainan yang mengandalkan reflex seseorang. Jadi ini bisa dimainin berapa orang aja sih, tapi idealnya sih berdua aja, karena kalo udah lebih dari dua bakal ribet banget mainnya. Jadi cara mainnya tuh pake dua jempol masing-masing pemain. Terus ntar setiap pemain bakal nyebutin secara angka secara cepet dan kalo jumlah jempol yang naik sesuai dengan angka yang dia sebut, maka dia boleh nurunin satu jempol. Yang jempolnya abis duluan menang.

Paling Asik Dimainin Pas Nongkrong di: Dimana aja sih.

4. Gaplek



Nah ini. Permainan tongkrongan favorit para supir jemputan. Mainnya tentu saja harus pake kartu gaplek. Cara mainnya sih tinggal nyusun dan nyamain jumlah buletan yang ada di ujung-ujung kartu gitu. Sama kayak domino, tapi bedanya kalo domino gak pake kartu melainkan pake…apa ya itu namanya? Lebih bagus deh. Kayak balok-balok kecil gitu.

Paling Asik Dimainin Pas Nongkrong di: Warung, tempat ngopi, rumah temen.

5. Benteng



Nah, yang ini lumayan ekstrim nih. Perlu waktu nongkrong yang cukup lama dan peserta yang cukup banyak untuk main game klasik yang satu ini. Jadi permainannya bakal dibagi jadi dua tim, terus pada dasarnya sih tujuan akhirnya adalah menyentuh benteng lawan kamu terus lari-lari sambil teriak “BEEENTEEEEEEEEEEEEENNGGG!!!!”. Seru banget deh.

Paling Asik Dimainin Pas Nongkrong di: Rumah temen dong pastinya. Apalagi kalo rumahnya gede. Tapi asal rumahnya di komplek bisa dimainin sih.

6. Petak Umpet / Petak Jongkok

Gak usah dijelasin lagi lah ya. Siapa coba yang gak tahu dua permainan ini. Kamu gak tahu? Berarti kamu terlalu muda untuk MBDC. Minum susu trus bobo siang gih.

Paling Asik Dimainin Pas Nongkrong di: Rumah temen dong, apalagi yang rumahnya gede kayak istana.

Nah demikianlah. Ada yang kurang gak sih? Silakan share di comments.

Jadi alkisah ini sudah seminggu sejak kamu putus sama mantan kamu. Kamu ceritanya gengsi gitu, trus gak mau menghubungi dia sama sekali. Trus akhirnya kamu gak tahan dan memutuskan untuk stalking si mantan. Dan di saat itu, akhirnya kamu menemukan sebuah fakta mengejutkan: MANTAN KAMU UDAH PUNYA PACAR LAGI! TIDAAAAKKK!

Nah, sebelum kamu mulai melakukan hal bodoh, ada baiknya kamu memperhatikan Do and Don’ts MBDC terlebih dahulu!

Do’s:


Nangis. Ya udah sih, gak ada yang liat juga kan.
Main game. Kalo bisa gamenya yang action tembak-tembakan gitu. Biar ada pelampiasan.
Karaoke. Biasanya nyanyi lagu curhat sambil teriak-teriak cukup membantuk lho.
Curhat sama tetangga sebelah, meminta pendapat mereka tentang cinta dan kehidupan. Lho kenapa gak minta
pendapat sama mama kamu? Ntar malah diceramahin lagi. Males ah.
Ngasih selamat ke mantan kamu dengan besar hati dan gak pake drama.
Kerja. Ada utang kerjaan buat hari Senin tuh. Mending selesaiin sekarang.

Don’ts:


Telepon mantan kamu sambil nangis dan marah-marah. Malu-maluin ah.
Telepon pacar barunya mantan kamu. Lebih malu-maluin lagi.
Jadi gila.
Curhat panjang lebar di social media. Mengotori timeline temen kamu.
Memberi selamat ke mantan kamu, tapi pake drama (“Selamat ya udah pacaran lagi. Aku seneng buat kamu…biarpun sekarang aku akan kesepian seumur hidupku.”)
Bunuh diri. Jangan, serius jangan.
Gitu deh. Jangan sedih ya.

Salah satu hal paling mengerikan yang harus dihadapi oleh orang yang baru putus cinta adalah malam minggu. Kalau biasanya pas malem minggu kamu udah pasti ngedate sama si pacar, maka setelah putus tentunya kamu tidak lagi bisa melakukan hal ini. “Nah terus aku harus gimana dong MBDC?! Inikah yang namanya akhir dunia?!” begitu pikir kamu. Tenang saja anak muda. Masih ada hal-hal yang bisa kamu lakukan untuk bertahan hidup di malam minggu saat gak ada pacar!

1. Main Game
Pas ada pacar kemarin, pasti waktu main game kamu terbuang banyak. Nah, inilah dia saatnya untuk kembali ke pelukan game! Habiskan waktu kamu seharian untuk bermain game! Dapatkan semua achievement yang ada di muka bumi ini! Kalo gamenya udah complete 100%…yah kamu bisa balik nangis lagi sih.

2. Nonton DVD
Mungkin pacar kamu yang kemarin gak suka film-film action dan cuma mau nonton film-film romantic comedy aja. Nah, ini dia saatnya nonton film-film favorit kamu! Habiskan malam minggu kamu dengan nonton semua film yang kamu suka! Pastinya ada banyak banget DVD-DVD yang udah kamu beli dan numpuk di pojokan dong? Saatnya ditonton semua! Weekend ditemani tembak-tembakan + bacok-bacokan? Manteb banget!

3. Main Catur/Gaplek/Halma sama Oom Tetangga Sebelah
Selama kamu pacaran, pasti kamu banyak ketinggalan berita seputar lingkungan dan tetangga kamu dong? Nah inilah saatnya untuk catch up! Datanglah ke rumah tetangga sebelah untuk bermain game-game kecil seperti catur/gaplek/halma sambil minum kopi, makan pisang goreng, dan tentunya ngobrol-ngobrol asik!

4. Stalking Artis-Artis Drama
Belakangan ini ada artis-artis yang terlibat perdramaan di dunia maya. Kamu gak tahu? Nah, inilah dia saatnya untuk mencari tahu! Kamu bisa stalking semua pihak yang terlibat dan mulai mempelajari duduk situasinya. Dari situ mungkin kamu bisa tahu kamu mau mendukung pihak mana. Apa gunanya? Ya gak ada. Tapi daripada kamu galau gara-gara stalking mantan pacar kamu, mendingan stalking artis gak jelas dong.

Nah kan. Terbukti masih banyak hal yang bisa kamu lakukan di malam minggu tanpa pacar! Selamat berakhir pekan!

Salah satu hal favorit yang suka dilakukan oleh orang yang baru putus cinta adalah menjadi stalker dadakan. Hal ini biasanya dilakukan atas dasar penasaran sambil berharap bahwa mantan kamu itu sekarang sedih dan galau karena putus sama kamu. Tapi ternyata stalker itu juga ada macem-macem lho. Berikut adalah macem-macem stalker.

1. Stalker Sok Cool
Stalker sok cool adalah stalker yang ngakunya gak stalking dan sok gak peduli sama mantannya, tapi suka colongan nyari tahu tentang kabar mantannya tapi colongannya sering abis gitu. Biasanya dilakukan dengan nanya-nanya ke temennya si mantan itu.

Tipikal Kegiatan Stalker Ini: Ngobrol sama temennya si mantan – dengan sok coolnya nanya kabar si mantan – selama 2 jam ke depan ngomongin mantannya terus.

2. Stalker Social Media – Beginner
Stalker social media level beginner adalah stalker yang kerjanya stalking sang mantan dengan cara memantau social media yang bersangkutan. Biasanya dia akan menghabiskan waktu berjam-jam ngeliatin timeline facebook dan twitter si mantan dan ngeklik-ngeklik semua foto + link yang dipost oleh si mantan sambil deg-degan, karena takut menemukan fakta yang tidak dia inginkan atau bisa juga deg-degan karena berharap menemukan fakta bahwa si mantan sedang galau seperti dia.

Tipikal Kegiatan Stalker Ini: Duduk di depan komputer – Buka Facebook – Liat status mantan lagi galau – seneng – Buka Twitter – nemu foto mantan sama pacar baru – nangis.

3. Stalker Social Media – Advanced
Ini juga masih stalker via social media, tapi udah lebih advanced. Dia gak cuma memantau timeline si mantan secara pasif, tapi secara aktif langsung “nge-hack” masuk ke akun social media mantannya! Wah kok canggih amat? Ini biasanya terjadi karena ketika pacaran ada beberapa pasangan yang suka ngasih username/password ke pasangan mereka. Nah, setelah putus, itu dijadiin bahan untuk stalking deh sama mantannya. Biasanya ini digunakan untuk ngelihat message-message pribadi gitu. Biasanya kenyataan pahit ditemukan di sini nih.

Tipikal Kegiatan Stalker Ini: Duduk di depan komputer – Buka Facebook mantan – Login – Buka message – nemu message mantan sama pacar baru – nangis.

4. Stalker Ganggu
Stalker ganggu adalah orang yang niat awalnya stalking, tapi kemudian jadi emosi sendiri dan kemudian mulai mengganggu hubungan mantannya dengan cem-cemannya yang baru. Ganggunya juga biasanya lewat social media doang sih, tapi judulnya tetep aja ganggu. Biasanya dilakukan dengan sok nyindir, tapi bukannya #nomention melainkan mantannya di mention. Lah itu mah namanya cari masalah.

Tipikal Kegiatan Stalker Ini: Duduk di depan komputer – emosi liat tweet mantan – tweet nyindir tapi mention mantan sama cem-ceman barunya – terlibat twitdrama.

5. Stalker Psycho
Ini adalah tipe stalker yang diem-diem masuk ke rumah kamu, ngikutin kamu kemanapun kamu pergi, ngancem mau bunuh pacar baru kamu, dan ketika kamu marahin, dia ngancem mau bunuh diri. Pokoknya kalo kamu punya mantan yang tipe stalker psycho…selamat ya. Hidup kamu kayak film. Film thriller.

Tipikal Kegiatan Stalker Ini: Masuk ke rumah kamu – ninggalin pesan-pesan ‘cinta’ di kamar mandi kamu – “kebetulan” ada di semua tempat yang kamu datengin – masuk ke rumah pacar baru kamu dan berusaha membunuh dia dengan pisau – konfrontasi dengan kamu dan mengancam akan bunuh diri dengan pisau – kamu biarin – dia nyerang kamu – kalian berantem – kamu dorong dia – dia jatuh dari ketinggian – kelihatannya mati – kamu happy ending – ternyata dia melek / jari tangannya masih gerak – end credits.

Nah, kamu termasuk stalker yang mana sih? Coba dites melalui kuisioner di bawah ini!

Saya gak suka orang sekitar saya tahu kalau saya lagi galau

Saya merasa punya kewajiban untuk memberi tahu jelek-jeleknya mantan saya ke pacarnya yang baru.

Saya orangnya suka penasaran.

Saya orangnya ahli membuat pertanyaan terselubung.

Saya pengen tau kabar mantan, tapi malu.

Menurut saya privacy di dunia maya itu omong kosong belaka.

Menurut saya pasangan sejati harus berbagi apapun, termasuk password social media.

Saya gak pernah takut berkonfrontasi sama orang di dunia maya.

Saya gak peduli sama mantan saya. Saya cuma pengen tahu kabarnya aja.

Saya berharap bisa menemukan status mantan saya yang lagi galau, supaya saya bisa seneng.

Saya gak peduli kekasih saya mati asal dia selalu sama saya.

Saya hanya menggunakan komputer untuk main facebook.

Menurut saya, mantan saya itu dibuat untuk saya dan hanya saya seorang. Saya yakin karena saya pernah mimpi begitu.

Saya suka bunga mawar merah, karena warnanya seperti darah.

Saya nonton Fatal Attraction 100 kali. Saya bisa relate banget.

Saya suka memberi surprise dengan cara masuk ke rumah kekasih secara diam-diam.

Saya gak ngerti kenapa orang suka sayang-sayangan di twitter. Ganggu banget. Harus dibilangin.

Saya terganggu kalau melihat mantan sedang senang.

Saya cukup fasih menggunakan komputer.

Saya suka nangis di depan komputer.

Mantan saya happy? Ya udah sih.

Keingintahuan saya mengalahkan perasaan takut disakiti.

Di depan orang-orang saya suka Metallica. Tapi sebenernya saya suka banget Boyz II Men.

Saya orangnya tidak mudah puas. Saya selalu berusaha menggali lebih dalam.

Menurut saya, keadilan cinta harus ditegakkan di dunia maya!

Meeting memang membosankan. Makanya bisa dimengerti kalo ada banyak orang yang gak suka meeting dan kalau emang terpaksa meeting, berusaha mencari hiburan saat meeting. Namun biar bagaimana pun juga, ada beberapa hal yang harus kamu hindari saat meeting. Hal ini penting demi kebaikan orang banyak (baca: supaya meeting cepat kelar)

1. Mainan Gadget
Mungkin kamu bosen. Mungkin juga kamu lagi tanggung Twitteran. Tapi kalo sepanjang meeting kamu terus-terusan main iPad/iPhone/BB/Android/PSP/3DS, itu namanya gak sopan juga sih. Selain itu, kamu juga bisa bikin meeting jadi lebih lama gara-gara tiap kali ditanyain pendapat, jawaban kamu selalu “Sorry, barusan lagi ngebahas apa ya?” Woy makanya perhatiin dong.

2. Ngasih Ide Tapi Muter-Muter
Biasanya meeting itu diadakan untuk bertukar ide atau pikiran. Nah, idealnya sebagai warga negara yang baik, kamu harus ikut menyumbang ide agar dianggap aktif dalam meeting. Namun, kamu harus menghindari memberi ide secara muter-muter, seperti misalnya:

Eh, gue ada ide tuh untuk posternya. Jadi kemarennya gue ketemu temen gue gitu di party. Partynya ‘mayan seru gitu deh. Ada free flow wine gitu. Mayan asik lah. Nah, gue ketemu temen gue di situ. Dia designer jago abis gitu deh. Jadi gue ketemu sama orang ini dulu tuh di pesta ulang tahunnya temen gue gitu. Dia main musik juga trus kita ternyata suka musik yang sama juga gitu. Nah, terus gue ajakin dia ngeband-ngeband gitu kan. Nah ternyata dia juga bisa design, terus designnya tuh yang keren abis gitu. Nah jadi kemaren tuh gue tanyain pendapatnya dia gimana kan soal poster itu. Nah, dia ngasih usul, gimana kalo warna dominannya tuh putih abu-abu aja. Jadi buat lebih minimalis aja gitu. Gue pikir keren juga sih.

Sebenernya kalimat tersebut bisa dipersingkat jadi

Eh, warna dominan posternya dibuat jadi putih abu-abu aja kali ya, lebih minimalis.

Temen-temen kamu gak perlu dan gak mau tahu juga sih latar belakang kamu dapet ide itu dari mana. Jangan ngelama-ngelamain meeting deh. Waktu mereka juga berharga kali.

3. Ngasih Ide Gak Nyambung / Asal Nyeletuk
Biarpun idealnya kamu harus aktif ketika meeting, tapi kamu harus sangat menghindari memberikan ide yang gak nyambung atau asal nyeletuk. Contoh:

Boss: Eh ide dong. Jadi ini poster enaknya diapain lagi nih?

Kamu: Dibakar aja pak. Huahahahaha.

Terkadang asal nyeletuk mungkin bisa lucu. Tapi kalo semua orang lagi serius dan kamu nyeletuk kayak gini, itu bakal bikin kamu keliatan tolol dan pastinya bakal bikin temen-temen kamu kesel.

4. Gangguin Orang yang Lagi Serius Meeting
Jadi ceritanya kamu lagi meeting, tapi kamu gak tahu dan gak ngerti apa yang lagi dimeetingin. Kamu jadi bosen dan mulai cara untuk bikin rusuh. Kamu mulai nyobek-nyobek kertas, digulung-gulung, terus kamu sentil ke temen-temen kamu yang lain. Ini nyebelin banget loh. Kalo ini di sekolah, kamu pasti udah disetrap.

Jadi intinya sih, kalo kamu lagi meeting dan kamu gak bisa berkontibusi apapun, mendingan kamu diem aja deh. Paling gak, kamu membantu meeting lebih cepat kelar dengan gak berbuat rusuh.

Berikut beberapa fakta tentang kematian

1. Sebelum meninggal dunia, pendengaran adalah indera terakhir yang akan meninggalkan tubuh kita. Indera pertama yang akan ‘pergi’ ialah penglihatan, diikuti oleh rasa, bau dan sentuhan. 

2. Kepala manusia masih dalam keadaan sadar selama 15 hingga 20 detik setelah dipenggal!3. Mayat pada hari ini lebih lambat membusuk dibandingkan dulu karena banyak terdapat bahan pengawet di dalam makanan yang kita makan. Satu lagi fakta, mayat membusuk empat kalilebih cepat di dalam air dibandingkan yang dikubur di dalam tanah.

4. Lebih 2,500 orang kidal mati setiap tahun akibat menggunakan barang yg dibuat untuk orang yg menggunakan tangan kanan.



5. Saat Alexender The Great mati pada 323 sebelum Masehi, sebuah jalan khas telah dibuat dari Babylon ke Mesir untuk membawa mayatnya. Kalau ditaksir biaya pengurusan mayat Alexender itu dengan nilai mata uang pada hari ini, biayanyanya dianggarkan US$600 juta!



6. Tidak lama sebelum Thomas Edison mati pada 1931, sahabatnya Henry Ford telah mengambil nafas terakhir beliau dan menyimpannya ke dalam sebuah botol. 



7. Pencipta seri TV Star Wars, Gene Roddenberry adalah manusia pertama yang abu mayatnya disemadikan di luar angkasa.

8. Masyarakat Mesir purba menganggap kucing adalah hewan suci. Oleh karena itu mereka akan mencukur kening mereka apabila kucing peliharaan mereka mati.

Ingin menilai apakah seseorang berkata jujur atau tidak? Anda bisa melakukannya dalam hitungan detik. Menurut studi terbaru dari University of California, Berkeley, hanya dibutuhkan waktu 20 detik untuk menilai apakah lawan bicara atau orang asing di hadapan Anda dapat dipercaya atau gombal belaka.

Peneliti merekrut 24 pasangan dan meminta setiap orang untuk berbicara tentang saat-saat di mana mereka menderita. Sementara itu, kamera merekam reaksi lawan pembicara. Sebuah kelompok terpisah lalu mengamati rekaman video itu, dan mereka mampu mengidentifikasi reaksi palsu si lawan bicara dalam waktu 20 detik saja.

Setelah peneliti mengambil sampel DNA dari peserta riset itu, ternyata 60 persen peserta yang paling tidak dipercaya memiliki reseptor gen, GG genotipe, yang dapat mengontrol rasa peduli dan empati. Reseptor membantu mengatur tingkat oksitosin dalam tubuh, yang dikaitkan dengan perasaan kepercayaan, empati, dan kemurahan hati.

Reseptor ini mengatur level oxytocin di tubuh, yang menurut berbagai studi sebelumnya berhubungan dengan rasa percaya, empati, dan kemurahan hati. Demikian dijelaskan Alexsandr Kogan, Ph.D., peneliti post-doktoral di Universitas Toronto yang menjadi penulis utama dari hasil studi ini.

Di antara mereka yang dinilai paling dipercayai ketulusan responnya, 90 persen memiliki gen itu. Tapi, ditegaskan para peneliti, karena gen ini hanya berhubungan dengan persepsi ketulusan, ini tidak berarti bahwa Anda menjadi orang tidak simpatik jika tidak memilikinya. Para pengamat dapat memilah ketulusan dengan ketidakjujuran karena, kata Kogan, “ada perilaku tertentu yang didapati merupakan sinyal rasa percaya dan dukungan.”

Berikut 4 tanda perilaku itu:

1. Perilaku tidak konsisten
“Jika biasanya seseorang sangat diam, dan tiba-tiba mereka menjadi sangat dinamis atau sebaliknya, ini menunjukkan pertanda ada yang disembunyikan,” kata Marc Salem, Ph.D., seorang ahli psikologi perilaku.
Hal yang sama berlaku jika seseorang yang biasanya berbicara lancar dan cepat, tiba-tiba bicaranya jadi terpotong-potong atau terdengar berhati-hati. “Pergeseran merupakan tanda adanya kebohongan atau penipuan.”

2. Tatapan mata
“Ketika orang berpikir atau merenung, wajar bila mereka memutus kontak mata dan melihat sekeliling,” jelas Salem. Namun, jika pandangan seseorang terlalu konstan, baik saat mendengarkan atau saat mencoba mendapat kepercayaan, itu tanda ketidakjujuran.

3. Isyarat tubuh
Batuk, sering membersihkan tenggorokan, atau isyarat lain dengan menutup mulut dapat menunjukkan bahwa seseorang sedang mencoba untuk menyembunyikan sesuatu. Salem mengatakan, hal yang sama terjadi dengan bahu yang turun, atau pose membungkuk. “Itu tanda Anda harus berhati-hati, karena seseorang tidak membuka diri sepenuhnya.”

4. Tersenyum cepat
Sebuah senyum memberi perubahan instan pada wajah seseorang, kata Salem. Mata yang berbinar, pipi dan alis akan terangkat seiring lengkungan di sudut bibir. Senyum ini biasanya berlangsung selama beberapa detik sebelum memudar. Salem mengingatkan, senyum palsu muncul dalam sekejap, dan menghilang dengan cepat.